Los Insociables: Blog'n' Roll

EN EPISODIOS ANTERIORES:
BS-Soy er Ben Stiller y tengo cara d'tonto, m'acabo de divorciá
BS: mi hijo quié ser de mayo como su padrasto, yeso no lo sopoppto, mevi converti en Hulk dela rabia.. ahhh ahhhahhh.. vaya, pues nera eso, eran solo gases... asiqeu via buscal trabajo.. oHHH un museo.. vi a pedi trabajo vigilante nossturno.
BS: ohhh ohhhh vaya lu que ma dicho... no dejá entrá ni salí a naide.. ooohh Ohhhh... salí a naide?? no lo'ntiendo,
BS:si le lanzo el güeso al dinosaurio este, va a por el como si fuera un perrito... joño..
Tres exvigilantes: Bueno, nosostros nos vamos para siempre, eres una vigilante de la jostia.. asi que nos vamos para siempre...(mientras uno de ellos, el negro, hace una copia de la llave de la p uerta trasera del museo.. tchan tchaaaaaaaaan)

EPISODIO III
BS: Cumo zoy ma litto que Juliá Muños, angancharé un güeso a un cosse tilidirigio y lo pondré a girar y girar alrededó der museo, asi mantendre intritinio al dinosauro...
BS: CUmo zoy ma litto que el protagonista d'a cansion Invidioso (LOS INSOCIABLES), daré un messsero a los prejistoricos para intritinel-los.

(otras ocurrencias mas, que ni me acuerdo, pues me puse a hacer equilibrismos con las palomitas... el caso es que todas las ocurrencias del bueno de Ben salen mal, los prehistoricos crean un incendio, al coche se le acaban las pilas, etc etc.. forma un tinglao del 15... y al dia siguiente...)

JEFE: Pepero que pu pu puta mi mi mierda de desorden, den Ben... ve ve te a la piu piu piuta calle
BS: ja payo, dajame un dia mas, payo, que tengo un ssurumbé, payoo payoo.
JEFE: ta ta bien, majjj convencio, pepero mañañañana te vas.
BS: aijjj no te arrepentiras mi armaaaa.. muchas graciassssss payoo
Hijo de Ben: papa.. eres una mierda
BS: que no hijo.. que zoy mu apañao.. esta noche te viene a viligar conmigo el museo vale?... ya veras q diversionanteeeeee !!
Hijo de Ben:pero como va a ser divertido indiota!!!
BS: tu vente vente venta q no ti arrepentiras ...
Chica guapa que hace de guia de niños y que esta haciendo una tesis sobre uno de los personajes inanimado del museo: ufff... toi jasiendo una tesis sobre una muje de cera del museo que tuvo una jran jistoria detras, pero jai qi investiga musssho.
BS: anda jodia... vente sta noche que ti va ja interá
Chica guapa que hace de guia de niños y que esta haciendo una tesis sobre uno de los personajes inanimado del museo: degeneraoooo
BS: que no que no.. que no es eso...
BS: mira Chica guapa que hace de guia de niños esa mujer de la historia se va a revivi a las 00h purque este museo es magico
Chica guapa que hace de guia de niños y que esta haciendo una tesis sobre uno de los personajes inanimado del museo: anda vete a la piuta mierda, hijo de la gran...

Por la noche....
BS: vamos hijo
Hijo de BEn: pero que pasa papa? que pasa?
BS: la historia se va a revivi a las 00h purque este museo es magico
Hijo de Ben: pero que pasa papa? que pasa?
BS: joño.. no pasa nada!!! he quedado como un jilipochaasssss
Hijo de Ben: pero que pasa papa? que pasa?

(en ese momento descubre que alguien esta robando en el museo... la puerta de atras ha sido abierta)

continuará...

EN EL EPISODIO ANTERIOR:
BS-Soy er Ben Stiller y tengo cara d'tonto, m'acabo de divorciá
BS: mi hijo quié ser de mayo como su padrasto, yeso no lo sopoppto, mevi converti en Hulk dela rabia.. ahhh ahhhahhh.. vaya, pues nera eso, eran solo gases... asiqeu via buscal trabajo.. oHHH un museo.. vi a pedi trabajo vigilante nossturno.
BS: ohhh ohhhh vaya lu que ma dicho... no dejá entrá ni salí a naide.. ooohh Ohhhh... salí a naide?? no lo'ntiendo,

EPISODIO II
BS: ahh pu dió... un tiranosauru metacaaaaaa..ahh..ahh.. corro y corro.. un momento.. peo si yo tenia un manué de istrusioné cagüen la puta d'oros.
BS: a ve que es lo que pone... jugar con el güeso.. anda coño.. si le lanzo el güeso al dinosaurio este, va a por el como si fuera un perrito... joño.. que divertido y como se rien todos.. ah, no, naide se rie... (en el cine no se rie nadie, el niño de 8 años de mi lado comienza a dormirse)
BS: bueno, seguiré haciendo caso del manuá de strusiones, tengo que tener cuidado con los leones, con los mamus, y con un mono co'onero que intentara quitassme la' llaves, con Atila y los Hunos, hombres prehistoricos, maquetas con muñequijos de vaqueros y de romanos... puta mieddda de nossshe, daqui no sarrgo vivo... todo' me'dian pu se' gilipocha!

Al dia siguiente...
BS: jodé que complicao esta esto de vigilá eh? se' un hombre de ley es sshungo...
Tres ex vigilantes: ah, se nos olvido ese pequeño detalle, todos los seres inanimados del museo cobran vida por la noche por culpa de una tabla de oro egipcia que trajeron hace 50 años...
BS: hijos de.. cabrones... pudiais avé avisao eh?, güeno pue dimito.. ala.. a la puta mierda... ups.. acabo de vé a mi hijo de la mano de su padrastro con trabajo fijo.. venga me quedo con el puesto..
Tres ex vigilantes: Para dominar el trabajo de vigilancia tendras que empaparte de la historia...
BS: se van a cagar estos fichoss..
(escena parecida a los entrenamientos de rocky, donde se ve a Ben Stiller leyendo como un poseso libros de historia... todo el mundo sabe que los tiranosaurus rex se controlaban facilmente lanzando un frisbi!)

Tres exvigilantes: Bueno, nosostros nos vamos para siempre, eres una vigilante de la jostia.. asi que nos vamos para siempre...(mientras uno de ellos, el negro, hace una copia de la llave de la p uerta trasera del museo.. tchan tchaaaaaaaaan)
BS: se va a acercando la nossshe... esta ve los bisssos lo vi a mantene a raya... josdeputa!!!

continuará.

Todavia silbando la melodía de Rocky Balboa tras una semana, me acerqué contento al cine, por si la cartelera me daba otra grata sorpresa. Me metí a ver 'Noche en el museo'... y no pude salir con mayor cara de gili.. que película mas penosa. Si a Sadam le ahorcaron, creo que es justo que ahorquen a Ben Tontolava Stiller tambien, en su pelicula ni me rei, ni disfrute ni nada. Lo unico interesante de la película ya sale en el trailer que vemos por la tele... no hay mas. Fue tristisimo, en el cine los niños lloraban por lo estúpido del film, la gente jugaba con los juegos de sus moviles.. aguantar alli significaba no estar fuera, pues fuera hacia frio... ¿Cómo una pelicula puede ser tan mala? Como espero que no vayais a verla, aqui os la destripo:

BS-Soy er Ben Stiller y tengo cara d'tonto, m'acabo de divorciá y jastahora nunca tenio trabajo, sempre proyetos inacabao.
Hijo-Soy el hijo de Ben Stiller, aunque esta cara de patata se la debo a mi madre. En el cole me insultan llamandome Hijo de Ben, y no es Ben Hur.
Ex-soy la ex, y me parezco un poco a la gallega esa de cancun que detuvieron por llevar una escopeta en la mochila y luego salio en el interviu, en esta peli no salgo desnuda ni nada, menos mal. Saco una cabeza a Ben Stiller
Novio de la ex: soy el padddastro del hijo de ben stilled, y el niño me admida pq tdabajo con los bancos y eso... el niño es un capitalista de mieddda, que le gusta el dineddo y vividd bien, como la madde, por eso dejó a ben stiller que era un mieddda. (la peli no era asi de gracioso eh? que conste)
BS: mi hijo quié ser de mayo como su padrasto, yeso no lo sopoppto, mevi converti en Hulk dela rabia.. ahhh ahhhahhh.. vaya, pues nera eso, eran solo gases... asiqeu via buscal trabajo.. oHHH un museo.. vi a pedi trabajo vigilante nossturno.
3 Viejos: somos los antiguos vigilantes y nos vamos a jubilar... que tal? quieres el trabajo pues.. toma las llaves, no te pregunto si tienes papeles ni nada, pq en EEUU somos asi de guays... no miramos esas cosas (estoy siendo sarcastico), toma un manual de instrucciones, no dejes entrar ni salir a nadie...
BS: ohhh ohhhh vaya lu que ma dicho... no dejá entrá ni salí a naide.. ooohh Ohhhh... salí a naide?? no lo'ntiendo, pué mi cara es reflexxo de mi gilipollé.
BS: ohh empiezo a trabajar, hago er tonto un poco, y de repenete to los bissos del museo cobran vida, y no me tomao las drogainas que suelo tomal...

(continuará)

Un cantante que no supo encajar su propio éxito...

Un cantante que tuvo miedo a cantar otras canciones nuevas...

Un cantante que acabo bañado en alcohol y consumidor habitual de helio...

Él es... Cuky, el cantante de Los Insociables, que tras su enorme exito en 2005, 'Eres Una Guarra', nunca quiso cantar otras canciones nuevas. Ahora está sumido en un universo de alcohol, donuts y helio, que utiliza para conseguir octavas más altas de forma permanente, lo que ha revertido en que la discográfica le ha apartado del grupo en cuestión y ahora lo unico que le ofrecen es grabar el nuevo disco de los Pitufos Maquineros como mucho. Ahora Los Insociables buscan nuevo cantante y mientras tanto canta el gato. Encumbrados con el éxito de su primer single, 'Eres Una Guarra', Los Insociables se lanzaron a un vertiginoso tour de conciertos por Asia, en los que apenas embolsaron lo que se gastaron en la preparación, y es que un tracklist de apenas dos canciones (Eres Una Guarra y TurboGirl) no lsaciaban a los espectadores más avidos. Cegado por su propia voz, Cuky comprendió que jamás podría repetir un éxito tal, asi que renunció a cantar otras composiciones, pues cuando lo intentó, sufrió las iras de sus fans que le criticaban la comercialidad de las nuevas composiciones y el apartarse de sus raices porcinas. Ahora nadie sabe donde está, quizá como Tamara/Ambar/Yurena (cantante del 'No cambie') fueron flores de un dia, que la sociedad vuelve a olvidar pasado el tiempo. Quizá le de por aparecer como portada del Interviu, quizá aparezca en Mira Quien Baila, o en Gran Hermano Vip... Ya lo veremos con el tiempo... pero esto no es mas que una triste historia de un hombre que no tuvo nada (ni voz) y acabo tambien sin nada.

En el corazón del bosque vivían tres insociables que eran amigos, Aure, Arta y Nacho. Cuky siempre andaba persiguiéndoles para comérselos. Para escapar de Cuky, los insociabless decidieron hacerse una estudio de grabación, pues les gustaba mucho la música. Aure lo hizo de paja, (pero nada que ver con el oficio onanista...) para acabar antes y poder irse a tocar la guitarra.

Arta construyó una casita de madera. Al ver que su camarada Aure había terminado ya, se dio prisa para irse a tocar la guitarra con él.

El mayor trabajaba en su estudio de grabación de ladrillo.

- Ya veréis lo que hace el Cuky con vuestros estudios de grabación- riñó a sus camaradas mientras éstos se lo pasaban en grande.

Cuky salió detrás del insociable Aure y él corrió hasta su casita de paja, pero Cuky sopló y sopló por el culo y la casita de paja derrumbó.

Cuky persiguió también al insociable por el bosque, que corrió a refugiarse en el estudio de grabación de su camarada Arta. Pero el Cuky sopló y sopló por el culo y la casita de madera derribó. Los dos insociables salieron pitando de allí.

Casi sin aliento, con el Cuky pegado a sus talones, llegaron a la estudio de grabación del camarada mayor.

Los tres se metieron dentro y cerraron bien todas las puertas y ventanas y empezaron a tocar una canción instrumental ‘vulevu cum se a ve mua sexua’. El Cuky se puso a dar vueltas al estudio de grabación, buscando algún sitio por el que entrar. Con una escalera larguísima trepó hasta el tejado, para colarse por la chimenea. Pero Nacho puso al fuego una olla con agua. El Cuky comilón descendió por el interior de la chimenea, pero cayó sobre el agua hirviendo y se escaldó y gritó ‘Eres una Guarraaaaaa’ y los otros insociables se dieron cuenta de que valia para cantante, asi que encontraron no solo el vocalista de su grupo si no tambien la cancion definitiva.

Se quedo allí dando unos terribles aullidos que se oyeron en todo el bosque mientras el resto de insociables le acompañaban con sus instrumentos. Se cuenta que nunca jamás quiso comer insociables y solo cantar a gritos... como lo demuestran todas sus canciones.

FIN

Querido Aure,
soy una joven y voluptuosa fan que ha seguido tu carrera desde los inicios, y debo decir que me encantan todas tus canciones, dentro del grupo eres el equivalente a George Harrison, pero no te dejes amedrentar por las mil y una canciones que escriben tus compañeros, Cuky y Nacho.. tus canciones llegan mas al alma... 'Caguento' fue para mi un grito de liberación, un grito que consiguió que dejara atras toda mi vida pasada... me hizo 'mujé', y con 'Mecago en Dió' renuncié a mis mas afianzadas creencias.... ahora, en paro (pues antes era cura), mas mujé que nunca, puedo disfrutar mucho mas de tus canciones... espero tener pronto algun encuentro contigo... a oscuras... yo te bendecire... No cambies nunca!!
Fdo. Maria José (Maria de dia y José de noche)

Cuky: Si?
Nacho: Hola genio, soy yo..
Cuky: Boris? te he dicho que no me llames al trabajo, aquí no saben lo nuestro...
Nacho: no no... soy Nacho...
Cuky: Ah perdona... pues, como decirtelo... ? no te acompañaré a ver Rocky, que luego te excitas y me acabas pegando!!!
Nacho: Ah, no preocupare.. ya fui a verla... me gustó, tal como me dijiste.. es que Jejejeje Rocky es una buena persona ... sólo mira por los demás, nunca le mueve la vanidad, excepto un poco en Rocky III y es castigado por ello ... ni siquiera cuando se enfrenta al ruso es por patriotismo ... es por vengar a su amigo Apolo ... luego las dos Superpotencias montan el tingaldo alrededor del combate, pero en realidad es una lucha hombre contra hombre. Diossss las tengo que ver todas otra vez!
Cuky: sabia que te gustaría a mi me encanto.. bueno, entonces?
Nacho: pues nada, era para saber que tal la llevas? terminaste la demo de la cancion?
cuky: Oh si! ahora mismo te la paso por mail...
Nacho: vale...
Cuky: y si te gusta voy grabando el resto, pq solo he grabado el estribillo
Nacho: Es que hasta que no tenga la música no puedes grabar nada ... prefiero grabarlo todo aunque sea provisional y a piano, y luego plantar las guitarras y el bajo ... la batería provisional y hacer las variaciones al final. Creo que este viernes coloco el PC en su mesa de trabajo, a ver si en breve puedo empesar
Cuky: tu piensa en rocky... ''solo con mucho esfuerzo se consigue el verdadero exito''... me han marcado los mensajes de rocky
Nacho: Me acaba de llegar la canción
Cuky: supongo que ya estás emocionado y es normal... es una demostracion mas de mi poder sinfonico vocal... lastima que tu pendrive no tenga para enchufar cascos asi lo disfrutabas antes jejjejeje.. .y bueno, lo mismo te da un empujon para terminar elobseso (ahora que ya mas o menos he encontrado el efecto ese con el que hice elobseso 2005 que tanto nos gustaba...)... si te gusta coleccion de craneos termino de grabar todas las estrofas (solo he grabado el estribillo)
Nacho: Vale, mañana te cuento!
Cuky: coleccion de craneos en mi habitacionnnnnnnnnnnnnnnnn.. te gustara, espero que no difiera de tu idea
Nacho: Gracias! Bueno, pues a ver qué se te ha ocurrido ... porque la verdad es que la tengo bastante perfilada ... con guitarras muy pesadas y con un par de arreglos chulos que no sé si Aure sabrá hacer con la guitarra... además hay cosas que no me cuadran bien en el estribillo, necesito tu opinión ... pero una vez terminada, sonaría bastante jevi de primeros de los ochenta, cuando aún no se abusaba de los sintetizadores y la sobre-producción.Claro que con nuestros medios, de cómo suena en tu cabeza a cómo termina siendo ... xD
Cuky: saldrá perfecta
Nacho: Lo sé

Ayer noche, se celebró en Madrid, un multitudinario concierto del mitico grupo EUROPE, al que asistieron altas personalidades. Actores y actrices, presidentes de clubes de futbol y alta instancias de la politica del estado estuvieron presentes, pero por encima de ellas destaco el bateria de Los Insociables, Nacho. Digo que destaco por encima, por ser el mas alto de los asistentes al concierto. Su litigio con TVE1 le pasó factura a su entrada en el recinto musical pues fue increpado de forma ostensible por la grada norte de la sala. Se da la circunstancia que tras el concierto los miembros de EUROPE notaron que algun o algunos delincuentes habían robado la bateria y todas las sospechas recayeron en el ya nombrado Nacho, que negó toda implicación.